笑話:《打賭》等
笑話:《打賭》等
打 賭
這一天,千手觀音心血來潮,她對維納斯說:“親,咱們來打賭吧!”
維納斯說:“好!輸了怎么辦?”
千手觀音說:“輸了就被對方打耳光,好嗎?”(董 名)
算 了
有個小伙子,吃完午飯從食堂出來,看見有對老夫妻在街邊擺攤賣西瓜。
小伙子就挑了兩個西瓜,一算賬,六塊五。
小伙子便說:“老師傅,五毛就算了吧?”
賣瓜的點了點頭,然后對身邊找錢的老伴說:“收他七塊。”(霧中行)
沒 有 了
一次,員工聚餐,有個同事要了一大瓶雪碧,給大家倒了一圈,輪到自己的時候瓶子空了。于是那同事晃著雪碧瓶,對服務員說:“這個還有嗎?”
服務員屁顛屁顛地跑過來,接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍,一臉誠懇地說:“沒有了。”(李 健)
全民炒股
街頭有五個擦皮鞋的攤位,只有一個老大爺在干活,等著擦鞋的人排起了隊,有人等得心急,問道:“其他人呢?”
大爺說:“股市交易時間,都去看盤了。”
客人感慨道:“這年頭,全民炒股,還是大爺您行,能把持得住!”
大爺說:“行啥?我那只股票停牌一個月了。”(阿 健)
下次再去
年輕的媽媽接到老同學的電話,說周日結婚,讓她帶女兒一起去。
媽媽順口回答:“孩子周日上英語課,等下次,下次我一定帶她去。”
放下電話,女兒問道:“媽媽,阿姨要結兩次婚?”
“小孩子,別瞎說。”
女兒委屈地說:“我沒瞎說,你剛說的,等下次帶我去。” (付 敏)
如此絕配
動物世界爆出了新聞:屎殼郎和蚊子談戀愛!見面那天,屎殼郎開口就問:“你啥職業?”
蚊子說:“護士,打針的。你呢?”
屎殼郎笑道:“同行,俺是中醫里捏藥丸的。” (小 米)
臟 話
一個三流作家寫了個劇本,他把本子送給劇院領導審閱。
領導說:“對不起,我們是不允許在劇院里聽到罵娘一類的臟話的。”
作家反駁道:“可是,我的劇本里并沒有一句臟話呀!”
領導答道:“劇本里是沒有,可要是把它搬上舞臺,劇場里就會聽到不少。” (付 敏)
別把蛋打破了
數學考試結束后,老師按照成績高低,依次點名讓同學一一上講臺領試卷。
有個男生知道自己考砸了,一直埋著頭,心里抱怨著:老師這樣發試卷太不給人面子了。
果然,一直到最后,老師才報到這個男生的名字。
男生沒好氣地一把從老師手里扯過試卷。
老師提醒說:“小心!兩只手拿,別把蛋打破了!” (莫 難)
意思意思
某日,父親帶著八歲的兒子,捧著一個包裝精美的禮盒登門拜訪朋友。
臨走時,朋友不好意思收禮,父親則堅持留下了禮盒,說:“根號二,收下吧!”
根號二?朋友一聽不禁愣住了。
朋友不禁大笑。(林中人)
寫作習慣
一名新編輯編了一篇稿子,臨近發稿,卻發現自己誤刪了作者名字,成了無名稿。
新編輯急得抓耳撓腮,老編輯見了就說:“別急,讓我看看稿子。”
他看了一會兒,就說這稿子可能是某作者寫的。
新編輯隨即電話確認,果然正確。
新編輯奇怪了:“你怎么知道是這個作者寫的?”
老編輯笑道:“這作者一寫到女人懷孕,就說‘珠胎暗結’,一寫到結婚,就是‘邁上婚姻的紅地毯’,一寫到男女親密,就是‘纏綿悱惻’。”(從 容)
不準和他玩
孫子正在聲情并茂地朗誦:“多情應笑我,早生華發。人生如夢,一尊還酹江月。”
奶奶聽著別扭,抱怨道:“什么情啊、夢啊的,小小年紀,思想就這么復雜。”
孫子說:“這是蘇東坡的詞。”
奶奶“哼”了一聲,說:“管他什么東坡西坡的,把詞還給他!”
孫子哭笑不得:“奶奶,你……”
奶奶打斷道:“什么你不你的,以后不準和這樣的人玩!”(石 州)
怎么看
春節前夕,市民該不該在城市燃放煙花爆竹又成了熱點問題。記者為此采訪一位老太太。
記者問:“老太太,您對在城市隨便放煙花這個問題怎么看?”
老太太淡定地說:“我還能怎么看啊?就是趴在窗戶上看唄!” (至 若)
超級冷笑話
家電舉辦講笑話大賽,規定如果誰的笑話不能讓全場觀眾都哈哈大笑,就要被送到廢品加工廠。收音機常聽滑稽頻道,對講笑話很有自信。它一講完,全場哈哈大笑,突然聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以收音機被抓到廢品加工廠去了。
電視機常看《笑林大會》,講笑話不在話下。它一講完,全場笑翻,突然又聽到電飯鍋說:“好冷哦。”所以電視機被抓到廢品加工廠去了。
電腦每時每刻都在刷微博,網羅天下幽默段子,它覺得自己贏定了。它一講完,果然全場笑到肚子痛,但電飯鍋又說:“好冷哦。”
正當電腦也要被抓到廢品加工廠去時,電飯鍋終于忍無可忍地站起來,轉過頭對坐在它后面的冰箱說:“我受夠了,你笑就笑,嘴巴不要張那么大,好冷哦!” (夏 丁)
飛機故障
飛機出了故障,但是只有一個降落傘……
獅子:“誰跟我搶我跟誰急。”
雞:“我好歹也會飛點。”
蘑菇:“人家本來也是傘嘛。”
蛤蜊:“還好,下面有水。”
牛:“要是下面是證券廳就好了,他們都在那兒等著接我呢!”(沈 賀)
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