《筆尖沒了》等18則

《筆尖沒了》等18則

筆尖沒了

一個文具推銷商向一個學校的學生推銷一種新式鋼筆,試用了一段時間后,推銷商想聽聽學生們反饋的意見。學生:“這種鋼筆總不出水。”推銷商:“這好辦,甩一甩就行了。”學生:“我試過了。”推銷商:“效果怎么樣?”學生:“筆尖不見了。”

劉世強/薦

無奈之舉

一個非常挑剔的顧客來到一家小食品店,看到新到了一批新鮮水果。

“給我稱兩斤橘子,每一個分開包,謝謝。”他對營業員說。營業員照做了。

“再來一斤櫻桃,每一個也分開包,謝謝。”營業員也照做了,但心里對這個要求很生氣。

“那是什么?”他用手指著角落里的罐子問。“葡萄干!”營業員說,“不過,那些是非賣品!”

海 丹/薦

誰的車

懷特一家四口,新移居到一個城市。到那兒后的第一個星期六,他正在院子里洗車,一位路過的鄰居停下來觀看,然后問道:“這車真不錯!是你的嗎?”

“有時是我的!”

看到鄰居詫異的目光,懷特慢悠悠地答道:“是這么回事兒:當城里有晚會時,它屬于我的女兒捷妮;當哪兒有足球賽時,它屬于我的兒子喬;當我把它洗得干凈又漂亮時,它屬于我妻子;當它需要汽油時,它屬于我!”

何曉光/薦

發 票

4歲的艷艷淘氣,爸爸打了她。她生氣地找到媽媽,說:“媽媽,我是你們親生的嗎?”媽媽逗她說:“你嘛,是我從商店里買來的。”艷艷疑惑地問:“真的嗎?那你讓我看看發票。”

裝 蒜

●高 風

老婆開了一家蔬菜食品超市,我常常去幫忙。

這天中午,我在路上遇見一個大學時的女同學,到達超市時比平時晚了一會兒,老婆大為不悅,反復審問我為什么來晚了。我怕說實話老婆會吃醋,就編出幾個理由來糊弄她。可每說出一個理由,精明的老婆都能從我的神色上發現破綻,當我說第三個謊時,她再也忍不住了,勃然大怒地吼道:“看來你今天是死定了!你要是再繼續裝蒜的話!”話音未落,只見旁邊的一位婦女面紅耳赤地走了過來,從兜里掏出幾頭蒜放在了我老婆面前,小聲地說道:“我就偷拿了這幾頭蒜,真是對不起!”然后趕緊溜了。

王文華/薦

無辜的“流氓”

一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車,由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車,于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了,可是還是上不去,就又解開了一個,但還是上不去,就又解開了一個,但仍上不去。

這時后面一男子見狀,就伸手幫她解開了一個扣子,該女子感覺出來了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”

男子很委屈地說:“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子,我都沒吱聲,我只解了你一個扣子!”

劉誼人/薦

誰過生日

精疲力竭的先生下班回到家里,看見餐桌上擺著一盒蛋糕,上面插著三根蠟燭。

他驚奇地問道:“咦,是誰的生日?”

只聽見太太冷淡地回答:“哦,是我身上這件衣服,它今天已經3歲了!”

李 強/薦

困不擇言

老公累了,要睡覺,我卻還不停地追問他的情史。

“你以前有過幾個女朋友啊?”

“很晚了,睡了啦。”

“幾個啊?”

“睡覺啊。”

“你以前的女朋友漂亮嗎?”

“煩死了,睡覺。”

“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么?”

“睡——覺——”

高超的醫術

三位外科醫生在各自夸耀自己的醫術……

醫生甲說:“我曾幫一個人接合了手臂,現在他成了棒球隊中最好的投手。”

醫生乙說:“那算不了什么,我幫一個人接合了一條腿,現在他已是世界長跑選手了。”

醫生丙說:“這一切都算不了什么,我幫一個傻瓜接合了微笑,現在他已是某國的行政院長了。”

謝邦明/薦

說不清楚了

這天,單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米,一女同事下班后讓我幫她搬回家。到她家樓下后,她對我說:“我往家打電話無人接,你在樓下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬,若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。”我點了點頭。過了一會兒,她站在陽臺上朝下叫:“你上來哎!”我沒聽到,她就大聲叫:“哎!我老公不在家,快點兒上來!”此話一出,左鄰右舍的都跑到陽臺上朝下看,搞得我在眾目睽睽之下,上也不是,不上也不是,走了更不是,何況小區里還有不少人認識我。我說:“你不要喊了。”誰知她還以為我沒有聽清楚,雙手做了一個喇叭狀放在嘴邊,更大聲地一字一句地叫道:“聽到了嗎?我老公不在家,你快點兒上來!”

周西海/薦

駭人的“金陵十二釵”

我在一所文學院附近的小區里買了套二手房,這個小區住著不少文學院里的教師,能夠和一群文化人為鄰,我感到很榮幸。

離文學院不遠有個菜市場,很多教師下班后都在這里買菜。現在正是吃螃蟹的時節,菜場里賣的螃蟹脂肥膏厚,吸引了很多顧客。

走進一家賣螃蟹的水產店,只見店里的螃蟹個個被五花大綁,裝在盛水的塑料盒子里。盒子方正干凈,做工精細。老板說他的螃蟹是正宗大閘蟹,論盒賣,每盒根據螃蟹數量不同價格各異。

我發現盒子上貼的標簽很有意思,諸如裝3個螃蟹的盒子叫“桃園三結義”,裝4個螃蟹的盒子叫“初唐四杰”,裝5個螃蟹的盒子叫“五虎上將”,裝6個螃蟹的盒子叫“戊戌六君子”,裝7個螃蟹的盒子叫“竹林七賢”,裝8個螃蟹的盒子叫“唐宋八大家”。我對老板說:“你的螃蟹賣得真有創意啊!”老板嘿嘿一笑:“來我這里買螃蟹的文化人多,要吸引人家的眼球就要多動腦筋,咱這可是打的‘文化牌’!”

我望了望面前的幾盒螃蟹,有些失望地說:“我要買雌螃蟹,可這些盒子里裝的都是雄蟹,而且每盒數量也少,我至少要買一盒12只裝的。”“您等著,我這就從里屋給您拿。”

不一會兒,他抱著一個紅色的大塑料盒出來了。“先生,您瞧瞧,12只螃蟹。”老板一臉虔誠地把塑料盒遞給了我,我定睛一看,盒子標簽上寫著5個醒目的大字“金陵十二釵”——面對突如其來的“艷遇”,我哭笑不得!

田龍華/薦

擔心

老李問好友小張:“你太太越來越厲害了,以前她總是當眾舉手說要打你,如今又總是抬腳要踢你,怎么回事兒呀?”

小張:“以前她買了塊高級雷達手表,如今又買了雙鱷魚皮鞋,我最擔心的是:她哪天要是買條珍珠腰帶,再假裝要抽我時,會當眾解下來。”

薛 鋼/薦

到底聽誰的

周末,我和女友去吃涮羊肉。服務員拿來菜單后,女友一把搶過去,在上面點著自己喜歡的東西。

點完了,她把菜單遞給我,嬌聲說:“每次都是我點,你不會怪我吧?”我當然不會怪她了,但她堅持讓我也點一個,以消除她心里的歉疚感。她說:“再點個青菜吧,你說油麥菜、菠菜和豆苗選哪個?”我隨便說了一樣:“那就油麥菜吧。”可她卻皺了皺眉說:“啊?油麥菜呀……”我見她不高興,又說:“那就豆苗吧。”她表情更夸張了:“啊?豆苗呀……”我說:“那……就菠菜吧。”這下她笑靨如花,說:“那就聽你的吧。”

李 錟/薦

吝嗇的富翁

一個垂死的富翁在律師的勸導下,決定立一份遺囑。律師幫他擬好了他的財產分配計劃,念給他聽,這個平時非常吝嗇的富翁聽完了問道:“那我能得多少?”

律師不解地說:“你當然什么也沒有。”

富翁一下子坐起來叫道:“竟然沒有我的?我不干!”

還是不公正

林得一向憤世嫉俗。這天他又齜牙冒火地在朋友面前發牢騷了:“這世界已不存在‘公正’兩字了。”朋友笑道:“時間對每個人不是最公正嗎?”林得搖頭說:“如果時間真是公正的,為什么有的人說光陰似箭,有的人卻說度日如年呢?”

左汝正/薦

夠用一年的禮物

新年到了。

這天,付局長收到不知誰送的一包禮物,還附著一個字條兒:“付局長,咱送的這份算不了什么珍重的禮物,但是,夠你用上一年。”

付局長樂得不知沖哪方燒香好。可是打開一看,卻是一本新日歷。

何悅仙/薦

摔得正好

金老漢今年七十有二,兩個兒子經常為撫養老人問題發生爭執,鄰居們都說弟兄倆是不孝之子,金老漢也為之整日悶悶不樂。

一天,金老漢自己修房不慎,從三米多高的房檐上摔下。醫院檢查結果:左大腿骨裂,右小腿骨折。李老漢本來是疼痛難忍、滿臉愁容,當聽到檢查結果后,反倒去掉了心結,強忍著疼痛露出笑意說:“摔得正好!老大負擔左腿,老小負擔右腿,免得你們再爭執了!”

張甫文/薦

交換意見

●張本科

經理宣布了安排我到外地聯絡處工作的決定,至少半年時間。我不愿意去,孩子老婆都在本地,到外地工作太不方便了。散會之后,我來到經理辦公室,委婉地提出了我的想法。

經理笑呵呵地說:“老張啊,你是個顧家的男人,想留在本地工作的想法我能理解。但別忘了,你是單位的骨干,要挑大梁的。新設立的聯絡處很重要,別人想去我還不讓他去呢!要以大局為重啊!”經理如此器重我,我不好再推辭。

回到家里,我向老婆訴說了我被調到外地工作的事。老婆氣呼呼地說:“你們經理太過分了。你也真夠笨的,怎么不跟領導交換一下意見?”

我無可奈何地說:“交換了。”

老婆厲聲問道:“那結果如何?”

我嘆了口氣,說:“我帶著我的意見進了經理的辦公室,然后帶著經理的意見走了出來。”

李貞剛/薦